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April 29 认识迟鹏—一个留真的艺术家今天混迹西边儿，发现巧合的下雨了，颇有些感触，于是坐在窗台上写下一些文字。
见到了迟鹏，其实我不认识他，见他之前被他的作品吸引了，是两个摩天轮用云连接成自行车，踏在哆啦A梦下面。吸引我的是那片天空的蓝，好真的感觉，于是读了他的作品。
见到他的时候，起初不喜欢他，总觉得他不把别人看在眼里，很封闭，但后来经过一场激烈的争斗之后，才慢慢把自己内心暴露在了外面。他是一个想要努力守住内心那片柔软的人，使劲的想要守住他，不让他受到侵犯，他真实的与别人如此不同，不怕得罪人，也不怕说错话，更不怕听的人会有什么反应，只知道自己表达自己，内心最真实的想法。有那么一个刹那，我看到了熟悉的影子，也真切的感受到因为真实所带来的影响。内心的柔软其实很难呵护，他不断在呵护着，捧在手心抚摸他，保护着，深怕一个不注意就摔在了地上，碎了，没了。觉得很像，也觉得在这个世界上，能真的保留这点柔软和童真的人越来越少。
喜欢他的部分作品，虽然不怎么明白他的内心世界，但却有赏心悦目的感觉。我觉得他是一个活得其实挺不明白的人，但也许活得太明白对他来说会是一种痛苦，因为这样也许会抹杀很多灵感，艺术家需要梦想超脱于现实才行。只是希望，他不要停止对艺术的喜爱和继续创作，这么年轻的他，对生活的态度却让我觉得有点匪夷所思，不知道是对社会已经失望还是已经不想再对这个社会再做任何反应。如果真的是这样，我觉得会很悲哀，也会很可惜。一个内心世界丰富和细腻敏感的人，应该去创作一些自己内心活动和思想的作品，往往这些东西也会恰好在某种程度上反映出对社会的感觉，虽然他嘴里不承认。
他的话对我的触动挺大的，最近胖子总跟我提炮的名言：活在当下。我有点不敢妄加评论，我也想洒脱的活在当下，什么也不顾，什么也不管，只是按照自己的感情和想法去做自己想做的事，见自己想见的人，说自己想说的话。我以前是这样，可是我现在有点怕了，越来越胆小，想做什么想说什么的时候，总是怯怯懦懦的，冲动之下想做什么时，总是会迟疑一下，想一想，然后还是会往后退一步，就此打住，也许是太怕了，所以没法太真实的表达自己。是我变了么？还是我在潜意识的保护自己？也许都有吧。这位愤青艺术家让我看到他跟别人不一样的一面，也许因为这样，他才会成为出众的80后艺术家吧，确实很难得。希望，他能走得更远，继续保留着那份柔软和童真，创作出更好的作品。
     有点累了......但是却很乐于其中:) 我想，我是真的进入状态了吧
今天见了很多人，对于一些人的评价，我总是拿不准，跟他接触我觉得不错，是个做事的人，而且很有想法，但是听到的对他的评价和以前的经验又让我对我的判断力产生怀疑，总是拿不准，有点郁闷，难道我真的看人这么不准么？很担心，于是把顾虑告诉了老板，我想我应该提醒他，但是鉴于他的开放性，我想他是不会介意的。我喜欢现在的mentor，因为我什么都能跟他说，没有任何顾忌，不同意他的观点，我就当面说出来我不同意；有什么好想法，我也立马就告诉他，从来不怕被笑话说太天真。结果，通过跟他跑这么多的会，我长了见识，认识了朋友，学会了整合资源，更逐渐在懂得怎么看清事物背后的真相。我感到我很幸运，发自内心的觉得。
老头不容易，这么大岁数还在奔波着，我总怕他累着，有时候我想让他歇着，有时候看着他和太太的背影，我就在想，这件事一定要成功，怎么也要对得起这双背影。但又觉得没有他肯定不行，因为别人没有他的感染力，更没有他敏捷的思维和应变能力，有时候我在想，也许我应该锻炼自己推销项目的能力，等到我练到炉火纯青了，他就可以坐在那里给我补充了，不至于这么累。他总说喜欢看我们这些年轻人谈自己的想法，虽然可能不对，但是却能感受到激情。团队逐渐建立起来了，总执行人也确定下来，我们都很认可他，觉得他是个不错的leader，很冷静。在这样的前提下建立的队伍，应该会成就一番事业的。而我想到更多的是，我能从他们身上学到很多东西，所以，我是幸运的。
认识了专家们，也认识了一帮自称了解中国国情，懂得在中国操作的人，但是在共事之前我总是喜欢持保留态度。他们说他们是专家，贡献了什么？除了说，他们说他们懂中国，能通天，一来就给个下马威，说这不能做那不能做，这些排场做给谁看?真以为我们都是没见过世面的大土豹子么？于是我挑战了所谓的权威，说的面红耳赤的（我一在众人面前发言就脸红，这毛病真是不好），不过还好有老头帮忙，我不怕，凡事如果因为难就不走第一步了，那什么事能做成？
每天都有新的进展，但是我总还是觉得担心，总觉得有东西不在掌握中，那就是鉴别的能力，真想自己懂点硬本事啊～这次台湾去不成很可惜，本想去实地看看学学的，错过了一次这么好的机会。我一直都有很多的想法，但是由于没有资源，或者说没有能力，加之行动力弱，导致很多也只不过是天马行空的想法而已，始终没有实现，有点可惜，但是我希望我交到的这些senior的朋友，被我叫做叔姨的一辈人，能指点指点我，让我能让现实和理想稍微靠近一些。
考验我吧，我时刻准备着...... April 27 想念的季节....这几天不知道怎么了，突然很想念很多人，偶遇的，一面之缘的，统统都想念。昨天，在云南只有三天缘分的小许同学在北京转机沙特，本没有很深的交情，但因为生日巧合的在一天时间，所以有了一些特殊的联系，昨天没见成，通完电话后，甚是想念，好奇怪。今天，想念发了发短信和信息的grey，老大，solo哥，James，兽，Ben，王天，更是想念通电话的老于，还好近一个小时的电话让我感觉舒服点，现场解说篮球其实不怎么容易，不过火箭真是差，有点想吐血。
讲个笑话
A:南极好玩么？
B:不错，不过受伤了
A:啊？ 被北极熊咬了么？
B:= =～南极怎么会有北极熊？
A:难道被企鹅打了？
B:= =
还记得那个打豆豆的故事么？我终于知道最后一只企鹅的回答是啥了：吃饭，睡觉，打tt = =
晚上国家大剧院的李云迪音乐会是个惊喜，我根本没想到会是他的音乐会，我还以为是个歌剧，大家都说我撞破头开窍了，怎么觉得越来越迷糊= =～
大剧院很漂亮，只是没有很多的时间四处观看，里面的空间感超级强，让人感觉很棒。
一直没有机会听李云迪的音乐会，没想到第一次听他的会是在第一次去的大剧院里。指尖划过的音符很干净，丝毫不拖泥带水，浪漫情感自然流露在手指以及身体的一举一动中。音乐会上，他更是弹奏了我最爱的萧邦和老柴的作品，后来Enco也是喜爱的李斯特，让我一饱听服，连呼吸都忘记了，深怕大点声就破坏了音乐的整体感。好棒的感觉。爱乐乐团的演奏也很出彩，其实坦白说，我并不很懂交响乐，但是却很喜欢中世纪的古典风格，那种特殊的音顿的感觉，有能扯动人身体的力量。我不像可扬，什么都知道，也能鉴赏，我唯一能明白的就是爱乐乐团的演奏感染力很强，很干净，很鲜明，堪称完美。也不怪他们是世界上十大乐团之一了。
古典主义的浪漫确实让人有做梦的感觉，似乎活在虚幻中，离世界很远，不像是巴赫的作品。我不大喜欢他的，因为总是让人感到悲伤，但恰恰让我印象深刻的，是曾经弹奏过的他的创意曲，弹奏时感动到掉了眼泪，也算是唯一能让我这么投入的曲子了吧。十年的功夫现在都荒废了，突然觉得好可惜。
李云迪的浪漫，让人感动，我想，他一定会走的更远吧。
晚上步行长安街，感觉也不错，本来想去广场溜达溜达的，结果没想到戒严了，不让进，郁闷，遂吃了口KFC，回到了家里，脑子里还响着老柴的第一钢琴曲，尤其是行板部分，感觉好大气，让人胸襟开阔的感觉。被通俗文化熏陶久了，反而对于这些经典作品有一种耳目一新的感觉，也许偶尔听听这些，能更帮助我们reflect内心和在虚浮的世界里找到一处沉淀吧。
April 26 什么是艺术？中午姚妈跟我吃饭的时候，问了我这么一个问题。我说，就是自己喜欢的，并且能被多数人认同，达成普遍认识的。不过我下午一直带着这个问题去赴约，看了摄影展。起初看完了所有的作品，有人问我怎么样，我说，有些看不懂，有些感觉不错，而且感觉不错的好像都得奖了。于是他说，那这不叫看不懂，只是不喜欢。可是，我还是有疑问，既然在场的著名评论家们都认为好的艺术作品应该是违背社会的，违背大家的，这样推断下去不被人认同的才算是艺术咯？为什么还要有普遍认同这一说呢？搞不懂，真是有点搞不懂。不过，艺术这东西，真的有一种魔力，好的作品确实容易吸引人的注意力。我喜欢简单朴实不做作的，反映着生活，又折射出情感，黑胶照片把五彩世界用黑白表示，真是别有一番情趣。
   获奖的艺术家是一个一年前在成都摆地摊卖照片的人，巧合被堂主发现，让他有了机会成名。每个艺术家都是不容易的，灵感很重要，但伯乐也同样重要。认识了一个基金会的总监，很有意思的荷兰人，送了我一本书，写实主义感极其强烈，让我有点招架不住。不过，从见到他的时候开始，就感觉很好，也有一种以后一定会再见的感觉，总觉得会有某种联系。
    晚上回家走天桥的时候，还特意从天桥上往下试拍了汽车，学习使用相机，看来效果还不错哈。。。
April 25 失调...昨天很早就睡，结果今早还是很晚才起。江爷说，这叫失调，不和谐，严重透支了睡眠，就象发展经济严重透支环境一样，只有注意和谐了，才能少长豆，和谐健康的发展。原来睡觉也能这么被解释，实在让我觉得好笑，也让我早上清醒了许多。 从去长沙开始就没有睡过一天超过5个小时的觉，出去体验长沙娱乐文化到3点，去到湘江边上吹吹风和看看星星感觉还满不错，不过早上7点就被江爷电话叫醒去帮他拍阳台湖光美景，我就穿着睡觉的运动服去了，还被拍了一张肿脸死相；22号的会议准备材料，晚上4点钟才回家睡觉，虽然被立马拒绝相伴，但多亏有老弟，出门踏实了很多，加之又是他大寿，遂请他吃了生日的第一碗面条，还是老弟亲呀～～～ 这两天过得相当的充实，每天都有新的进展，很顺利，顺的让我觉得象做梦，更有一种需要往后退一步，观察一下的感觉。江爷说没想到我还能这么冷静。我想摩羯座理智的一面可不是吹的。凡事都要冷静思考一下才行，尤其是太顺利的时候，说不定后面就有个重型炸弹在等着我们。 认识了喜欢玩警铃的奥特曼西门子爷爷，偷拿红酒回屋party的弗莱德，还有大胡子找不到路喜欢拍照的兹诺比，成了这群外国老专家的宠儿，我还挺荣幸的，哈哈。有时候觉得，其实语言和交流都不重要，你只需要一个lovely smile，就可以让大家喜欢你。所以，没事多笑笑也不算抽风，哈哈。不过，英文长进不少，看来真是练习问题。 还有点困，中午约了姚妈吃饭，下午的约会不知道什么时候出发才不会迟到，感觉好远的地方，但是为了艺术，在所不辞。 现在每次迟到都会想到老阿姐的批评：没有时间观念。现在发现比以前好一些了哦，迟到会控制在10分钟以内了，最好以后能不迟到就好了，不能老让老爷爷们等我这个小妮子。：（ April 18 所谓太子党。。。上来亮个相，终于来到了盼望许久的湖南长沙，去到了橘子洲头，走在江畔时，颇有回家的感觉，不止是有江，还有相似的阴雨天气。此时，老妈正在新疆出差，我想也肯定很辛苦吧。我还是把她弄哭了，哎，不孝不孝啊～～ 湖南是个不错的地方，参加的这个会议让我充分的感觉到她正在逐渐世界化，国际化，哪怕是一场雨也挡不住大家的热情。更何况，老天爷很帮忙，都要等到结束后才下起大雨，于是他们戏称，这确实是个好时机。哈。。。 我孤陋寡闻两型社会了，于是在起初翻译的时候使用了城乡结合，还好为了重要翻译做了一些准备，也纠正了江爷爷不要犯错误，否则是个大笑话的说。这次的规格很高，同行的小光良也说这是他头一次坐有交通管制的车，兴奋了一把，哈哈，我又何尝不是啊，还特别土的拿出相机狂拍“阻碍”交通的警察，没被坐旁边的会务人员笑话就不错了。这次会议很有意义，还碰见了以前一起共事的同事，互相寒暄了好一阵，都为彼此还在干着这份事业而高兴。有时候觉得应该去上海看看那边的世界，而且最近也有想去苏杭一游的打算，也许还有机会拜会他们，了解了解他们的情况。远的地方不去了，近的地方还可以，而且想坐火车去，飞机很辛苦的说。最近我有点得了厌机症，讨厌坐飞机了，也许坐火车，去哪儿都可以睡一晚就到了也挺好。哈哈，可以考虑一下下。 认识了一帮有趣的人，完全属于不同世界的人，他们天不怕地不怕，可以到处惹祸打架，可以犯任何不触犯法律的错误。听他们的故事，让我心里总是产生更多疑问，对社会公平的疑问，同时也会更加加深我对这群人的反感：这个世界怎么真有这样的人？想不明白。不过，也正是因为他们曾有的这样的背景，我才更加觉得他们能这样有理想和想行动做点实事不容易，虽然什么都不懂，坐在老外面前直冒冷汗，紧张的不行， 但是却很有魄力的不断以他的做事风格和方式去表示对他们的尊重和希望他们帮助的渴望。这样的人，值得钦佩！尽管我总是觉得应该近而远之，但我想，也许他可以改变那个世界的人的行为和思想，可以让他们不再整天打架喝酒，成为人们眼中的纨绔败类。这也正是江爷爷想介绍他的另一个原因吧，他总是喜欢有志青年。很佩服，同龄人能做到这种程度，我确实很佩服，也确实觉得有很多地方应该向他学习，除了喝酒以外。不过，某些劣习确实也表现出孩子的一面和所谓的那个不同世界之流的一面，不喜欢，但我认为不妨碍我们一起共事，也许会合作愉快吧，因为这个项目我觉得很有意思，而且他的团队，也很强悍，不过出差和工作也许又要变多了。Anyway,这次见到的人确实让我开了点眼界，不过内心还是。。。PEACE啊，呵，好状态。明天要去毛主席故居瞻仰一下，其实挺期待的，第一次来这里，本来想率领小分队偷摸溜出去吃大排挡的，没想到晚上这帮老外们硬是拿了三瓶红酒到房间，一起坐在那儿聊天喝酒讲笑话，小光良的冷笑话确实雷到了他们，哈哈。这帮老外们确实很好玩，别看他们那么德高望重，坐在一块儿却很亲切，有意思，搞得我们都觉得我们有点太拘谨了，哈哈。 April 17 被战略部署了＝ ＝～累趴下了。。。。 早上很早起来，吃早餐、上天津，好累，刚收拾完行李，明早又是8点的飞机。生活真的在于折腾么？胖子也许是对的，我极其需要马杀机。 果然如我们预料的，我们都被战略部署了，江爷爷不仅象棋下的好，围棋也很好。我就这样不知不觉被部署了。周末的翻译和xq，还不知道怎么去应付，有点头大中。。。按照他的理论，只有生活过好了，工作才会更卖力，所以当然会照顾得很“周到”，很有家长风范。 Anyway,本职工作做好最重要！翻译是肯定躲不过的了，不管有多差，我今天才发现原来英文要下降也是很快的呀，看来不得不好好补习一下才行了！！尤其是一些类似两型社会之类的中国特色词汇，真的头大中，好紧张~~~>_<~~~ 实地考察是有意思的，天津真是个不错的地方，而且也挺有想法，我想确实是大势所趋吧，兴奋中。。。 不瞎扯淡了，睡觉，困～～ April 15 嘘...两天不到24小时的时间，我竟然得知今年里我即将成为三个小东西的姨！！！这频率也忒高了点儿。看来2009年除了结婚，就是生孩子啊，某人还特意跟我说不想生个兔子，看来要生小蛮牛了，哈哈哈。不过，还是暂时保密这三个孕妇的身份吧，据说前三个月不能让太多人知道，也不知道哪儿听来的迷信，皑皑，只好忍着了。唯一能说的老妈我也不打算说了，要不然我会觉得身上的石头会从10吨变20吨的。不过我更担心其他的，哎，死胖子的话让我很心有余悸！
今天去了传说中的北京医院拆线，由于挂不到号，决定让菁菁亲自操刀，起初她还不敢，后来看我等太长时间，决定尝试一下。操作的时候还不准我说话，很严肃的对我说：不要影响我！！@_@我这才发现我话还挺多，哈哈。不过船上的医生真是挺赞，缝的很细，也很不错，还好走的时候跟他拍照留念了，哈哈。对于船上跟我有亲密接触和帮助的人，我都合影留念了，我估计我也是唯一和医生拍照的人，我这习惯确实很麻吉，哈哈，不过拆线医生拒绝合影，很郁闷：（ 我把拆下来的三个Stiches发给了我做手术时一直握着我的手的Mjaiken，估计当时吓坏她了，哈哈，让她知道我的近况，不要太担心。
贴几张照片先 这是我头上拆下来的三个stiches，哈哈，好小； 罪魁祸首！！！！！恨死了！狠狠～～
被撞第二天就是愚人节，拍下这张无奈的脏脏的照片：（ PS.整理照片发现，用我的相机拍的有我的照片几乎都是虚的= =～～ 太浪费我的表情了，唉～～～春红啊～～～ April 14 话说...我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦，那可能是分手，也可能是死亡，对此，即使我们早有准备也无力承当。人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦，但是从来没有人教给过我，我们都是独个地默默忍受，默默摸索，默默绝望。
爱到深处，每个人都是悲观主义者
——《悲观主义的花朵》
凌晨12点，跟立.马吃完麻辣烫烤串，去她家小坐之后回到家，偶然发现厨房一小强，于是立即开始了厨房的大扫除活动，还在活动期间大胆计划着2041中国领导力培训项目。一直到刚才才忙完，当我意识过来的时候，突然觉得其实自己也没想象中那么懒，而且也挺会抓紧时间工作的（创意活动无处不在）= =～
昨天，我变成了一颗致命的催泪弹，真是罪过，本来好意安慰我，结果到后来竟变成我安慰他们，我对不起大家。囧Z...不过，昨天突发奇想的收集我的缺点，找到了好点子，也许更能让我自己反思自己的不足和缺点，谢谢胖、Troy和Arsenal，还有大大，虽然没怎么说话，但你的心意已经到了：） 老妈是个贼贼的聪明人儿，竟然能听出我心情不好，但不想让她担心，还是没有告诉她。今天早上电话我，告诉我说南极科考的飞机坠毁好危险，有点不愿意看见我这么到处乱跑乱撞了，担心。我说，没事，我都回来了，而且这些都是小概率事件。她要是知道我在南极遇到大风暴，还在南极摔破头缝三针，她一定会心疼死担心的掉眼泪的。所以，还是不说了，现在看来应该没事，过两天去医院做个脑震荡检查和拆线就好了。
今天又在家窝了一天，工作很重要，SOHO也要做好所有的准备工作，不过出去走走也有，只是这北京天气让我竟然不习惯起来，鼻子塞了好多天了，总觉得呼吸的是灰，也许是南极空气太好了，开始不习惯了。晚上跟小老于聊的时候还说应该用个罐子把那里的空气装回来，让她嗅嗅闻闻。老于是这么多年来一直陪伴我身边的人，到北京快10年了，她是离我最近的人之一。谈到缺点的时候，那种聊天的亲切感让我好舒服。我们已经好久没有这样聊过了吧？虽然总是些有的没的，哈哈。老于，我又想起TownHouse的点子了，为什么我们这么容易变老？为什么我们要分隔好几地呢？想念大家中...
我决定写南极探险记了，不希望写成严肃的领导力教育型游记，我希望让它搞笑点，于是胖弟说“难道是用快乐来掩饰悲伤？”我说：也许是否极泰来？Anyway，觉得我俩今天的对话很诡异，虽然还是在讲述着痛苦，也都知道彼此心里的痛楚，但丝毫没有不快乐的感觉，似乎像是在刻意躲避悲伤。是谁说过，痛苦与快乐的最大不同在于，快乐可以与别人分享，而痛苦却必须独自承担。唉，快点好起来，不然罗妈妈又要担心咯，对吧，时刻关注小杜博客的罗妈？^_^
这个季节，真是花开花落，春心荡漾，有人欢喜有人忧呀。收到Noo请柬，看到听到新的恋爱故事，觉得世界变化太快，有点跟不上步伐了。看Facebook的时候突然想到江爷爷问过我的一个问题，对跨国婚姻的看法。我很肯定的回答绝不考虑，因为文化背景差太多。可他总是贼贼的看着你说：不一定。大概是他以身作则吧，不过我真是很不看好，跟小老外们聊不到一起，玩不到一起。记得在船上狂欢的时候，我和春红硬是坐在Bar里看着这帮鬼子们蹦蹦跳跳互相搭讪，然后我俩讨论有可能靠谱的八卦新闻，别有一番趣味。春红的第一次酒吧体验，给我了，哈哈～～～
有想写日记的冲动，像Bridget Jone's Dairy 那样，写一本只有自己看的日记，也许会很有意思。哈...
睡觉，明天还有很多事要做~~~
补充一句：近期内，不会出“远门”，修养一阵子，而且只要要等到好朋友毕业都走后。所以，我们大家可以频繁小聚:) 哈～ April 12 被抛弃的轻浮和懒惰....你问我今天晚上和明天早上有什么区别，区别就在于那短暂的12小时， 因为那就是剩下的全部。
当从别人与我无关的对话中看到自己令人讨厌的影子，我想再坚持确实也只是在平添痛苦和折磨，于是我放弃了，再一次的，但也是最后一次。
我，很轻浮，总是说多做少，轻易表明自己的态度和观点，成为别人的笑柄，可我不怕成为笑柄，因为在每次表明的时候，藏在肤浅后面的，是一颗真诚的心，想要去了解事情的真相，也想和人一起探寻真相。但是，轻浮总是不好的，因为它让人觉得你没有深度，也没有内在。最近我也越来越觉得，要学的东西总是学不完的，总是有很多东西是把握不住的，在这个时候，不应该轻易发表近似定论的结论，也许就是所谓的话不要说得太绝对吧。我想是这个意思。于是，在这一年中，我需要学习的，是抛弃轻浮。
我，很懒惰，凡事都太大大咧咧，性格中带有的缺陷，却从来不去承认，总是不断的找借口去反驳，为自己辩解。可是后来，我发现，就算不管怎么去努力改变，还是会留下懒惰的口实，因为总是做得不够。于是，我又开始反思，因为我知道我做得不够，可还没去一一做时，已经被定了死刑，无法改变。于是，我希望自己生活能好一些，希望每天早上都能吃到自己做的早餐，每个星期都能吃上哪怕是一次自己做的晚餐，周末不睡到12点，变成兽眼里的猪头，也不要为了图方便总是打车。如果这样想，也许我会对自己好点，让自己不再懒惰下去。
人生中的低谷总是在上一个高峰之后如期降临，一点都没有超出我的预料，但这次，摔的很痛，重重的摔在了地上，碎得一塌糊涂。我想去拾，可是发现，再也不可能了，于是就让它碎在那儿，散在那儿，等到哪天想起了，也许会拾些碎片来回忆一下，但也许，根本就不想再回想起了吧，对吗？
被抛弃的轻浮和懒惰，在人生中起落悬浮着，等待下一个落脚的地方。生活，其实不会过不下去，只会不想再以某种方式过下去而已。
打起精神来吧，昨天今天在不同时间和地点与我有相同境遇的人，你知道我说的是你，所以请打起精神来，我们需要互相鼓励，不论发生什么，不管是谁的过错，我都会支持你。加油...
跟妈妈通完电话，心情好了很多。突然想回家了，觉得留在北京已经失去了很多的意义。如果这就是我们追寻的结果，为什么还要坚持这么长的时间呢？现在看来，一切都好像是徒劳，变得毫无价值，可究竟什么是价值呢？穷尽一生的时间去寻找的，也许在那短短的12个小时里已经永远失去了。
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