唉......

tt很久没有这么一上来就长........叹一口气了........

我已经从那个壮如小牛的tt变成药罐子了。

 

今天去医院看病了，两个感受：贵、千万别生病。回办公室的时候捧了一大堆药回去，因为医院率先在6月1日前实行了无塑料袋制度-_-!当然是kidding，这些国有企业才不会懂得节约和环保呢，哼哼。看病人太多了，塑料袋用完了，居然就让我这么捧着药回去，可怜的我.....

 

看病的人好多，看来生病的人不少啊，感觉医院系统越来越高级了，看病都用电子药方了，医生们都实现电脑式操作了，实在是高级。每次去医院都能想到上大学那会儿看病的事。记得大三还是大四的时候，我脚踝扭到，小弟早上5点起来帮我去北大三院挂号，因为骨科太难挂了，结果挂到了第3号，真夸张啊，比当年抢俄罗斯中央芭蕾舞团的票还夸张。结果医生也就给我看了10分钟就结束了，原因是我的脚踝是长得太松了，所以很容易扭，还得意的把我两只脚踝提溜起来左右晃晃，搞得我很郁闷。唉....怪不得那一年一打球就必扭到。

 

现在想来，大学的时候好多人都很疼我的，tt真是个受人照顾的孩子，有小弟、大哥还有ABCD点点点，大家都很照顾tt，不知道是不是因为tt脸皮太厚经常赖着他们，所以他们也好心不忍拒绝呢？唉唉～～anyway，tt都记在心里呢，今天看病没想到会让tt能回忆起那些往事和那些让人温暖的瞬间，谢谢大家，orz.....

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未名又能上了，以前以为要用代理很麻烦，所以一直没上，现在又能上了也挺开心，虽然已经没几个认识的人在上面灌水了。苏校长还让我号召曾经的大水车们重返未名，偶尔一起灌灌水什么的。但我觉得挺难，尤其是象苏校长这么忙的人，白天上班的时候，搞的都是机密文件，也没网上，晚上还得陪老婆，没空没空啊～～～不过话说回来，原来NDRC的领导们都很和蔼呀，我明目张胆的在他们面前上网灌水聊天，这感觉有点像做贼其实，可他们也没说我啥，没有因为我妨碍公务把我赶出办公室，吼吼吼。。。。全靠校长照我。。。。

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这周某个大风的早上，阳光洒在我身上，把我弄醒，感觉好棒，好喜欢卧室里能照进阳光的感觉，好像能闻到阳光的味道，舒服的都不想起，害怕起来之后一切都没了。tt真是太不像话了，总是喜欢自私的停留在某个快乐美好的瞬间，这样可不行啊，容易让人愚钝。哦对，说到愚钝，这周做的一个测试让我很ft，让tt怀疑自己心智的成熟还需加倍努力才行。唉....

anyway,也许北京很脏，但是我好喜欢北京的阳光，尤其是夏天的早上，阳光洒在身上的感觉。以后，我的大房子里，一定要有很多很多的落地窗，尤其是卧室，这样，会有更多的阳光照在房间里，洒在我的身上，照暖我的心*^_^*

老妈决定用她的名义帮我领个儿子拉～～哈哈

 

真开心，刚才讨论了一下，领个小男孩还是小女孩，我说都可以啦，既然我家都是女孩，就领个小儿子吧。外婆也说想要个男娃好久了。我家都是闺女，自然我妈也说要个小儿子。不过她说其实最好是我自己的，而且还双胞胎-_-~我告诉她，这么十万八千里的事还是先别惦记了，赶紧领养个小仔子先～～

 

老爸说养孩子累人，可我妈说是挺累，但是养大了就好了，这么大一个，肯定特别乖，哈哈。我也觉得是，好期待～～～明天她就去登记，云姐，plar，所有疑虑都可以打消咯，我tt未满30周岁，还没结婚，但我马上就能领个小儿子或者小弟弟咯～～～～我家又要添新丁了～～～

 

伴着周末温暖的阳光，我读完了第二本书《相约星期二》，这还是一本讲述行将离世的人在弥留之际对生活的感悟。相比之下，这本书让我看得很难过，因为作者不断的描写病人的病痛，这让我觉得可怜；可同时，老教授的乐观和对死亡的无所畏惧，让我感到震撼。

 

也许，对于很多人来说，这样的书可能是垃圾，毕竟这样类似心灵鸡汤的书太多太多了。可是，我想，多多少少能触碰到灵魂深处的一些渴望吧。

 

“生活中没有来不及”，“人生最困难的事——与生活讲和”，“学会去爱，并接受爱”，“相爱或者死亡”，这是这本书给我印象最深刻的几个短句。我不能一一读懂，但我想，仔细回想我们已走过的人生，仔细回想我们的生活，是否真的对这些有所感悟呢？生活里，我们总是很轻易说来不及了，太迟了，也许根本没想过其实很多时候只是自己的一种托辞。只要努力去做，永远都不会太晚。

 

与生活讲和？是什么？我的理解是，人们总是不知道满足，不满于自己的生活状况，总想着什么都越多越好，当无法实现时，就会开始抱怨，抱怨人生凄苦，生活不公。可我想，如果学会去知足了，是不是就会对自己的生活有所改观呢？也许你会热爱现在的生活状态，你会庆幸自己跟那些身家亿万却没有自己私人生活的银行家们不是同类人，你可以更好的去享受自己的生活不是么?我想，也许这就是老教授所谓的“与生活讲和”吧。

 

学会去爱，并接受爱，相爱或者死亡。人不能缺少爱，就像森林不能缺少阳光一样。有了爱，世界才会得以维系。关于爱的主题太多，我想不必我去一一解释很多人都会明白为什么要去学习怎么爱，怎么去接受爱。毕竟爱的定义太广博，我们都还太肤浅。

 

可是，肤浅并不意味着我们不想去体味，去感悟。生活中没有来不及，事情都是有反向力的，只要去努力，总会让它赶上趟，不是吗？我想，反向力这个词也让我理解到所谓的反反复复是什么含义了：）

 

如果可以，我想领养灾区的孩子，前几天就有这样的想法了，只是突然想到办公室同事曾经也想要领养被拒的情景。他没有结婚，他的另一半也不能在中国合法跟他结婚，所以中国政府不同意他们领养孩子，因为领养孩子必须是合法夫妻才行。可是我觉得，象他这么有爱心的人，他们养的孩子一定会很幸福健康的成长的。如果他都不能，我能吗？又没有经济基础，还只是个刚加入工作的未婚女青年。

 

那几天看灾区报道的时候，看见有刚生完孩子的警察用母乳给好多孩子喂奶。我就在想，这些孩子没有了亲人，将来该怎么办？就想要领养一个，可是我不是谢霆锋，也不是其他什么有名的大人物，可以一下领养好多孩子。我只想要养一个，可是我对自己很没信心。有时候想连自己都照顾不好，怎么能带好孩子呢？记得自己曾经养过两只乌龟，被誉为最好养的动物我都没办法养活，我怎么能养好孩子呢？那天跟妈妈电话，我问她是怎么把我养这么大的，还这么健康，看她也不是这么细心的人。她说我特好养，从前家里穷的时候，家里没有保姆，家里人都外出工作，就把刚满一岁的我往家里一扔，根本不用管。然后回来就看见我在屎堆里爬来爬去，好不痛快- -～可能有点夸张，但是象我这么淘的孩子，我估计小时候就是放出去野的，经常完好无损的出门，回来就满身是泥又是伤的了。

 

我觉得自己很受宠，虽然经常跪搓衣板，被竹编打，但是我小时候的尿布、衣服什么的，都是我小舅给我洗，我爸会用他的大吊车带我去兜风，我可以坐在最高的地方看星星，我妈虽然不大会做饭也不爱带我，但她总能让我很开心，并关心我长大后的发展，我觉得我挺像他，这么爱旅行。我小舅妈，小时候就她打我最凶，最不喜欢她了，经常调皮捣蛋耍小计谋都骗不过她。可我很喜欢她，因为她做的饭菜我最爱吃。我外婆，小时候唯一的印象就是拿着米尺追着我打的场景。可是，我很喜欢她，因为她的直率让我觉得没有她，也许我们家里的人都不会有这么淳朴和善良的品格。至于我大舅，每次都给我做好吃的，带到学校跟大家分享，我都会打电话告诉他同学都夸他的手艺一级棒。还有就是我记得我上小学的时候被流氓欺负过，我舅出马，流氓就被吓跑了，我当时觉得特威风，哈哈。

 

我很幸福，从小到大，我们都是以外婆为“母系氏族”领袖过着部落式的群居生活。虽然我家就有一个，可加上我舅的孩子，我从来没有觉得小时候孤单过。可也是从小就证明我不会带孩子。我记得我小妹出生之后，我第一次抱她就把她摔地上了，我到现在印象都很深刻，因为我舅妈再也没让我抱过她:(。小时候，我们三个孩子在一起打打闹闹，虽然有时候矛盾很激化，可第二天就好了。到现在，我们三个很少聚在一起，可每次见面还是很亲，就像亲生姐妹一样。

 

现在，家里的孩子少了，都散落在四面八方，家里越来越冷清。外婆没有了给她练大嗓门的孩子想必也很寂寞吧？所以小舅总说，多打电话回家，让她练练大嗓门，虽然很罗嗦，但是能听到她健康的声音我的心里就很踏实。每年的春节，我都喜欢回家陪外婆打麻将，或者看她打，然后帮她作弊赢我妈的钱，比如帮她看看周围的牌，或者多给她发些纸牌（当钱使的那种）。当然，其实最喜欢的，就是一家人都坐在沙发上，然后一起听老妈外婆讲以前大舅小舅的糗事。呵呵，毕竟都年轻过嘛～～～

 

在这样一个家庭里长大的孩子，其实并不很清楚痛苦是什么滋味，也不知道孤单是什么滋味。总觉得头顶上的天是蓝的，连白云都会对你微笑。所以，我觉得我是幸福的。如果可以的话，我也想把这些幸福带给那些孩子，让他们知道这个世界充满了爱和阳光。

 

如果可以的话，我可以领养一个孩子吗？就一个，我想照顾她，看着她重新露出微笑，看着她上学，看着她快乐健康的长大。我想把我的爱都给她，让她知道这个世界上，还有人在关心她，还有人会爱着她。

 

如果可以.....我行吗？

记得初中的时候，那时候还小，喜欢玩些数字迷，比如741（气死你），1314（一生一世），还有就是521，我爱你。

 

昨天是5月21日，我竟然会想到10年前玩的游戏，这个数字如今被附上了新的意义。我想，这样的巧合也许真的有点Ironic。呵....

 

昨晚跟老于老沈他们见了，还有三个幸福的已婚男子和快乐的白领，聚会是短暂的，可有些东西却是永恒的。今天，老沈又走了，带着是要回家落户还是呆在美国的疑惑回去了。有点舍不得，不，是很舍不得，想要回到过去那些在一起的日子，肆无忌惮、为所欲为、口无遮拦。早上，我连给她打电话说再见的机会都没有了。

 

晚上做了好多梦，迷迷糊糊的，梦见自己坐在一艘船上，顺着河水行驶着，两岸出现了以前一些记忆的片段，美好的、痛苦的、快乐的、伤心的，都在眼前一晃而过，伸手去抓，却怎么也抓不住了。这梦真的很有意思，我想，如果没有足够的动力和引擎，船是无论如何也无法逆流而上的吧。就好像过去的种种美好，如果没有足够的勇气和决心去找寻他们，也许他们永远都只能成为过去，并不再回来了。即便是这样，在渐行渐远的人生道路上，有些东西总还是能沉淀在心里的，因为我相信永恒，并选择去珍藏所有的美好。在年华老去的时候，打开心灵的匣子，你一定会发现，原来你一直带着美好和快乐老去，逝去，人生也就无怨无悔了。

 

再见，521；再见，我爱你....

今天风好大，骑车回家都快被吹跑了，满脸都是沙，眼睛都睁不开，沙尘天气怎么这会儿来了？真是奇怪～～

 

下午跟小Ja聊天，又一次无情地打击了这个小青年。确实有点后悔，我这说话口无遮拦的毛病什么时候才能改改。小Ja，我对你说的话no offense，你不要往心里去。只是，我对你提的那些建议都是我内心真实的想法。嗯，做个有内涵的好男人，别想的这么浅～～

 

但我想，我也能理解小Ja吧，毕竟还是太年轻，总是喜欢寻求刺激，并认为每个刺激后面都能得到一个奖励，发现一个惊喜，毕竟现在的生活都太平淡无奇，不够精彩。我告诉他，也许还没遇到那个让他的生活精彩的人。可其实，我后来连自己都觉得也许这么说不对。曾有人这么评价过一个人的出现，认为她的出现就像是给他黑白的世界染上了颜色。我以为这样的评价已经是很高的评价了。可有时候，生活还是需要更多刺激，不是么？所以，我确实没资格跟小Ja谈论这些东西，毕竟我们都不成熟。哈....所以，小色Ja原谅我今天这么无厘头的跟你Debate吧，两个幼齿的无知对话，吼吼。。。

 

昨天ar姐姐告诉我这两天有5、6级余震，于是立马打电话给我妈，没想到造成大骚动，全家晚上不睡觉跑到空地杵着，到2点震完才回家。我也一晚上没睡好，今天直犯困。今天晚上还有，不知道会怎么样，好担心。

 

最近很看重理财，希望能买些理财产品以防止自己乱花钱，结果发现，根本没多少米让我去理：（ 好upset，这么败家～～555，tt真是该打，就像大哥说的，至少花钱了也要知道花哪儿了，我这连花哪儿都不知道，实在是惭愧啊～～～理财顾问“同学”的意见很重要，我要好好考虑理财事宜了，不能这么整天昏昏噩噩的瞎过日子。

 

ar姐姐的教诲对我很重要，555.tt确实是个不会管理时间的人，总是无计划、无组织、无时间观念，迟到都快成我的专利了，我觉得。确实应该好好检讨，做个勤快的人才可以啊～～～

 

 

14:28，一个永远值得纪念的时刻，当所有汽笛声鸣起时，闭上眼睛，所有悲壮的场面和文字都出现在脑海里，眼泪止不住的往下流。没有什么比失去家园和亲人更悲痛的事了，更没有什么比救人救熊猫而牺牲更感动的事了。国家利益高于一切，人民利益高于一切。在这个危难的时刻，我这才意识到他的真谛和含义。总是愤青的去看待这个社会和世界不是什么坏事，可往往在很多时候，忽略了很多好的一面，太多的在意dark side。昨天晚上到今天，电视、新闻图片，总能让我想起那个对着话筒不断哭泣，喊着要爸爸去救更多人的小女孩，总是能想起那些兵。那些兵，他们在洪水来的时候，他们在雪灾来的时候，他们在地震来的时候。他们是最可爱的一群人，最可敬的一群人。
 

幸与不幸，真的只是一瞬间的事。人世间很多痛苦都无法超越生与死的痛苦，又何必总是拿不起放不下呢？ 平安是福，活着的人们应该庆幸，并学会更健康、更快乐的往下活，珍惜自己的生命、自己的人生。死去的人们，我们会记住，就算历经沧桑，我们也会记住这一天、这一刻，并诚挚希望他们在天国幸福快乐。
 

周末就是容易让人贪睡，我睡到刚才才醒，现在还窝在床上，ar姐姐肯定又要说我假了，说了早上去献血的，可我昨天3点才睡，去了也会说我血压太低不让献的，唉，“夜生活”太多了，哈哈哈。

 

昨天买了好多书，发现这个世界总是充满很多偶然性。老于、老沈、杨树、老莫，还记得何怀宏么？咱们大一上的应用伦理学，那个温文儒雅的小帅老头，没想到他竟是沉思录的译者，并且还译的相当不错。我买了一本中英双语的，也看看温总理和老克同志推荐的书吧。

 

另外，第一次听说南怀瑾先生是在3年前，但是彼得圣吉倒是很早就听说了，当时张老师要我们协助他们搞一个世界企业家论坛（ELIAS），提到所有企业家最后一站就是去拜访这位老先生。当时我都不知道这位老先生是干嘛的，好惭愧。直到很久之后才知道，这位大师在国学研究上的造诣登峰造极呀，且不说彼得圣吉在跟他交往后便自诩是知晓中国的西方人，光看他在书店里一专架他的书，就能看出他是国学界少有的精通各家的学者。张老师说，南先生和彼得要一起办一所学校，传播国学精粹。我想这样的事业确实要有人做才行，不止对外国人，对中国人更有益。所以，张老师有需要，我就当你家学校志愿者去，蹭蹭南先生的课，哈哈。

 

昨天我家又震了，德阳6级地震，我家也跟着震了一下，不过好像没大碍。早上给两个小家伙打了电话，听到一些趣事。小妹在5.12地震当天，在一小卖部买水，地震的时候，跟她同行的大胖子早就一溜烟跑出去了，她还不忘先找小卖部要刚买的水，遂被同学笑话说连命都不要了都要保住水呀。我觉得这小妮子可能根本没意识到严重性吧，觉得买了水不拿划不来，哈哈，所以就算逃命也要拿了水在跑。让我想起一个孕妇，害怕北京有余震，就把家里值钱的东西放在门口，如果地震来了也好出门带上。也不知道她说的真的假的，只是我觉得他们都挺有意思的，逃命的时候还能想到带些东西，哈哈，估计也还没到生死关头吧。

 

不扯了，再扯约会又迟到了，上来发发牢骚让大家知道tt在周末这么懒惰和无规律生活，也欢迎大家周末约我吃饭、逛街、看电影话剧或是小聚啦。哈....

这是一部电视剧，偶然在晚上浏览电视台的时候发现的，因为是黄磊，恰好又看到了最经典的那段台词，很感动。

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“我们爱一个人，究竟该为她做些什么？和她终生相守不离不弃吗？不离不弃不容易呀……你看今天的人，都很健康，生了病，有医生。就算得了癌症，也有个死期。我们靠什么来检验我们当初的承诺：不离不弃呢？虽然当初我们许下承诺的时候，我们都相信，相信我们一定会不离不弃……现在人挺可怜的，终其一生却平安渡过，可却连一次检验自己承诺的机会都没有，等到离婚那一天，不是因为贫病，也不是因为困厄，而是所谓的个性不合，多荒谬……可我相信承诺，所以我会永远的守着自己的良沛……”
“我不疯，也不傻，这个世界，总有一些承诺是珍贵的，总有一些事情是永恒的！”

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我决定看看这部电视剧。很多的故事和争吵都是因为放弃不放弃展开的，要做到不离不弃也许真的很难。尤其在这个充满诱惑的世界里，任何的未知都能成为下一次分手或离婚的导火索。而当这些出现的时候，人们又怎么去面对自己曾经许下的承诺呢？回过头来也许不由得发现，在现实面前，一切的承诺都显得太虚假太苍白了。于是便开始怀疑，怀疑自己、怀疑别人，甚至会怀疑爱情。可是，世界很大，因为一棵坏死的树又怎能说整片森林已经不存在了呢？而且，这棵树有可能是因为自己坏死的，因为你忘记给它除虫，忘记给它施肥，更忘记了，在必要的时候让它知道你希望好好照顾它，想让它永远健康的向着阳光生长。所以，少一些抱怨吧，学会认知自己也需要勇气，不是吗？而且更多的，我们应该学会去相信，即使在被生活反复欺骗的时候，也要始终相信，总还是有一些东西值得我们去期待、去珍惜、去坚守的，至少相信会让你幸福，让你的心淡定。

 

 

当你不能坚持时，那么学会在悲伤难过的时候唱首歌吧，唱完后，也许你就能忘记种种不幸和不公，对生活释怀了。

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让我执着你的手，
在等待的岁月中，我已经学会了不绝望，
守候住你，我便守候住一生的阳光，
梦境会成为过去，一如黑夜要躲藏，
我仍是那早起的明星，
守住朝阳，朝阳下你灿烂的苏醒，
什么样的信约，可以等待三世，
什么样的记忆，可以永不遗忘，
什么样的思念，可以不怕沧桑，
什么样的日子，可以让你不再流泪，让我不再心伤。

今天终于把小坐骑骑回来了，这几天不是下雨就是晚上有约，都没机会骑它，可今天一骑，好像脸上又开始红噗噗了，唉，我这也太娇气了，这么容易过敏。555

 

今天特早就起了，发现还是早起的鸟儿有食吃啊，今天破天荒的赶得及吃早饭。由于车子一直放在办公室，所以这几天还是一如既往的早上坐三轮车上班。现在几乎所有的三轮车师傅们都认识我了，有的一看见我就说“塔园外交公寓吧？”有的还说今天怎么这么早，平时不都9点么？几乎都说，我拉过你，你坐过我的车。我都成三轮车常客了:( 但是，其实最近我突然喜欢上这样的交通工具了，因为确实确实在堵车的时候太方便了，记得上次去赴约，走了好久没有计程车，所以只能坐三轮车以免迟到，本来觉得挺丢人，结果发现丢人也比迟到好啊，堵车都堵傻了。以后，我一定多骑车，只要不穿正装不下雨，两轮的虽然没三轮的快，但是也方便多了。哈哈

 

昨天晚上的足底拔罐太有意思了，感觉就像自己的脚下长了两个瘤子，按摩师说我的寒气挺重的，所以才会想到拔罐，第一次看见脚底下也能拔罐的，在那儿稀奇了半天，挺搞笑。

 

这几天好多人问我们机构有没有为地震采取什么行动，其实现在还没有，但在我给所有人发信问了之后，大老板认为应该打电话给民政部和卫生部问有什么能帮忙的，尤其是在药品方面，毕竟我们这边能提供的帮助很少。捐钱？我们的钱都给卫生部了。献血？现在献血都得预约了。唯一能做的就是提供破伤风药品和医生，但现在确实不知道他们是否需要，所以一切等民政部的回复吧。如果真的能去，我一定申请当志愿者，去帮医生拿药箱我也愿意呀～～～～

 

说到献血，ar姐姐还说我这血型肯定没满，所以一定能献上，可在哪儿献呀？今天一同事还说让我去天通苑去献，我想还是算了吧，明天去王府井的时候，如果遇到献血车，我就勇敢上咯。或者周日跟小飞同学一起去献血，然后大餐一顿补补，哈哈。妙矣～～～～

 

早上看到日本派出了第一支国际救援部队，我心里竟然会觉得欣慰，这算是胡core访日后的巨大成效么？一边看着电视，一边想着那些敢爱敢恨的四川人们，将来对这些以前被他们称为“小日本”的岛国民众有所改观了吧。刚刚电视看见好几箱辛拉面，真想吃呀～～～

 

最近遇到一个研究道家老子的学者，挺有意思，给我讲了讲太极和阴阳两极的和谐博弈。说的我一愣一愣的，顿时就被他给忽悠住了。当然也不能说忽悠，毕竟人家是研究这个的行家，有些地方我还是想不明白。比如他说宇宙其实只允许两个实体的存在，第三个实体根本没法进来，否则就会打破平衡，直到重新形成新的两个实体才会达到和谐且互相博弈。就像太极，只会有阴阳两极。倒是挺有意思，我决定等看完手头上的这本书，对老子道家的书也看看，了解了解。

 

苹果师兄终于联络上了，在加拿大过得很滋润嘛，哼哼。加拿大的天空真蓝，再看看北京的，革命还需努力啊。罗胖子又去了瑞典，用了个香港号给我发火车上碰见好多金发帅哥美女，我都觉得能看见他的口水了。这个小色，唉唉～～～不过我也喜欢，哈哈。

 

我发现其实生活中有很多细节都是很值得回味的，很有趣，也许对于别人来说，这些根本不算什么，可对于我来说，往往回想的时候总会让我一笑。很感谢生活里出现的那些人，给我带来快乐和微笑，我会继续笑下去，继续品味生活的美丽和有趣的。

 

今年北京的雨水真充足，下午老板特批的coffee break，我和几个同事去东湖吃法国糕点，结果被淋傻了，但是噼里啪啦的雨声感觉还是让人心情愉快。那家法国餐厅挺不错，据说比fauchon 北京店做得好吃，要知道fauchon可是法国最大最好吃的糕点店呀，这确实激起了我要去新光的fauchon品尝的念头。淋雨之后回家洗个热水澡，感觉真棒，浑身都来精神了，哈哈。

 

看完了《追逐日光》这本书。其实还好啦，也不是很好看那种，只是，被作者那种在行将离世时的坚强、乐观和释然感动着，多多少少产生点共鸣吧。这个世界上，能有几个人能看破和看透生与死的意义呢？做了很多笔记，把一些体会都写了下来，我发现这种方式挺有意思，感觉像是在跟作者对话，回应作者的想法，也更能激发自己的思绪。其实，在这个日益浮躁和趋于网络的社会，真正能静下心来看书确实不是件容易事，除了害怕辐射整天没事干的孕妇-_-，我就认识一个孕妇，天天都在网上买书，她不说我还真不知道她竟这么爱看书，真是难得。遂决定跟随其脚步，也多看看书，权当是静心吧。

 

这几天过得挺有意思的。发生地震那天晚上，我遇上一件很尴尬的事，如果当时有人在场，绝对会觉出我满脸通红不好意思的样子，真是让我怀疑自己是不是有病了。唉....说到病，今天又头疼了，不过终于发现我的头疼其实是天气变化的预报，因为后来就下雨了。tt真是老了，不像以前那样壮得跟牛一样了。唉～～～好好锻炼吧。

 

ar姐姐那天说我没进入工作状态，因为看我的博客就能看出来，谈工作只有几篇的篇幅。仔细回想，倒也是，我确实不怎么提工作的事，不过最近我跟老板深谈了一次，希望得到一些指导性意见，这两天我都挺乐意工作的，因为都是跟自己认识的人打交道，并且看见工作越来越有进展，心里就会很高兴，也憋足了劲要大干一场。今天因为工作的事还跟某市委书记吃饭了，纯属巧合，我都没想到自己受到这么高的待遇。一进包间，赫然发现全桌15个人除了我一个小丫头，全是老大叔们，所以我显得特别扎眼，老被问问题和敬酒。其实对于这些政府高层的会面也见惯不怪了，只是这样的吃饭倒是第一次。而且对于市委书记我倒没怎么留意，倒是留意了一下常任秘书长同志。原来传说中的秘书长是这样的，他戴着老式金框大方眼镜，穿着80年代的老式夹克，平常看见我肯定会觉得土，可当时我脑子里想到的一个词却是淳朴。席间，秘书长很热情的敬每个客人酒，还送我一CD，说这歌词是书记写的，要我回去听听，可我怎么当时觉得肯定是秘书长润色的呢？哈哈。文案嘛～～～

 

这个领导来自贵阳，一个很积极的环保推崇者，建立了国内首个生态法庭，也想做生态城市，竟还提出了生态政治，说什么搞县委书记竞选制，还要上电视，感觉就像超女快男PK一样，于是我们气候组织的陈同学就问：这怎么与生态挂钩的呢？书记答不上来了。还是张维迎教授说的好，要注重环保生态，先从饭桌上开始吧，于是书记就开始狂吃螃蟹，哈哈。

 

现在的中国，感觉生态这个词都被提烂了，动不动什么都跟生态、和谐挂钩，真要细问下去，却不知道该怎么回答了。看看他们策划的世界生态论坛，全是国家重要领导、国内外重点院校专家和院士，可我怎么就有种感觉是摸不着头绪的只想来的人越高级越好，根本没有很系统的设计这个论坛。其实，我觉得自己在做这方面工作倒是挺有经验，可又觉得烦。中国现在做意识倡导、论坛宣讲太多太多了，就像今天跟一朋友谈的，很多时候做完就完了，根本没有所谓的跟进或者后续的行动。诚然，意识教育很重要，毕竟人的思想和精神力量才是人们行动的促动力，可没有执行，一切都是空谈，天依然不会是蓝的，水也依然不会是清澈的。所以，我本身现在有点排斥这些。

 

今天发现，我真是适合做一个信息兜售人员，只要跟别人一交流，就立刻自动搜索脑子里的信息，一旦发现有对接的可能性，就连上去了。真不知道这是好还是坏，有点让人觉得没重点，哈哈。

 

我很期待跟企业家联盟的交流，想要真正了解这帮企业家们在想什么，想做什么，如何做，才能真正知道环保和节能减排在注重经济利益的他们眼中分量有多重。在学校的时候，我们总是觉得企业在这块做的不够，而且会觉得很假，即使是做企业社会责任，也只是为了宣传自己，但是真的是这样么?我现在其实也在怀疑了，看见那些企业家们做的事，尤其是一些国内民营企业家们，他们的觉悟还是很高的。所以我很期待，期待跟王石、柳传志这样的人物面对面，听听他们内心的声音，也想想如何能跟他们一起做一些事情。

 

   

 

死了1万多人了，好可怕，孩子们的尸体一具具被挖出来，妈妈抱着孩子尸体唱“世上只有妈妈好”的时候，我眼睛都湿了。有人说，为什么受灾的都是医院和学校，政府机关大楼一个都没塌，政府官员们无言以对，不知道该说啥。其实，这个时候我觉得还是媒体诱导比较多吧，因为报道很多都是学校的，所以就造成这样的误区。可我最不解的还是，为啥这么大的地震，发生前地震局一点警报都没有？ 不过这次事件让我看到中国人的团结，国家拨款8亿，民间募捐以达到7亿了，而且排队献血的成百上千，搞得我们艾滋病防治项目的同事都想去那里做调研找艾滋病人了。讲笑了，这个时候要抓重点，嗯。

 

Anyway，今天捐款了，红十字会，还想着去献血，就是没找到地方。我想我应该考虑去附近医院找找，我这血型太少，所以一定很需要，哈哈。

地震发生的时候，我只是头晕了一下，并没有太大的感觉，然后就是电话不断的响，由于正在开会，我只接了小舅的电话，还没听到内容就匆匆把电话挂了，后来再打过去，已然打不通了。

 

浩儿给我打了两个电话，告诉我新保利大厦震得很厉害，吓坏他了。问他家里电话打通没，依然打不通。

 

于是整个下午，不断的往家里打电话，家里座机，爸妈手机，我舅的，甚至还拨我外婆的小灵通了，依然打不通。想起在成都的艳子，又是一阵狂打，依然打不通。

 

后来，就是一个个接二连三的电话，老妈报平安，小妹报平安，在成都的艳子也报了平安，只是从10楼跑出来只花了3分钟的她，把拖鞋跑丢了，脚踝骨折了。呆在外面一晚上不敢回家，也没睡觉。

 

总之，家里都安好，谢谢大家的关心。昨天到今天，好多朋友的短信都发过来了，询问情况，有常联系的，也有不常联系的，更有从来没联系过的，让tt很感动，觉得在这个世界还是有很多人关心着我，即便很长时间没联系，但也竟然惦记着我这个小丫头片子，真是谢谢大家了。

 

在重庆，我的家人都很好，没有大碍，可是在汶川周边，那些令人惨不忍睹的场景实在催人泪下，可同时，在成都，排队鲜血的民众也让我感动不已。tt也想做点什么，想捐助灾区，想捐钱，想捐衣物，想献血。现在有条件了，也许我们都应该尽点我们的绵薄之力，帮助那些父老乡亲们。

 

唉，人这一辈子活着到底图个啥。难道不是让自己、让自己爱的人快乐么？我一直都这么认为，人的一生不一定要很有钱，虽然钱很重要，毕竟在这个物质的社会里，金钱才能让你达成一些你的梦想，但是钱不一定是最重要的，它只是让你快乐的其中一种工具而已，更多的，还是精神上的追求吧。就好比工作，你只有热爱你的工作，你才能在这个行业里走得更远，攀得更高。感情也是，只是有时候，人会想不明白，会去比较，会把各种简单的生活去复杂化，哪怕让自己不快乐，让爱自己的人不快乐，也不愿意去付出、去改变。那么也许，只能用不够来解释吧。

 

不知道了，世事总是无常，昨天听到好多婚讯，今天就听到好多离讯，这个世界上，每天都有人快乐，每天都有人悲伤。人生总有很多无奈的事情发生，昨天我们还喜笑颜开，今天也许就泪流满面了。可是，我怎么已经好久不知道眼泪是什么滋味，不知道开心畅怀的笑是什么感觉了呢？这样下去，会不会麻木？忘记最真实的自己。

 

也许人不应该太真实，因为太真实，所以会伤害爱自己的人，不管是言语还是行为。最近我常想，自己是不是真的很不懂事，在爱自己的人面前总是肆意妄为，把那些爱当成理所当然。能够有这样的反思，也许我在开始慢慢变化，变得懂得去珍惜，懂得去感怀这些爱。这次回家，我很想跟妈妈好好谈谈，因为曾经有一度觉得我跟她的距离越来越远，我越来越像个刺猬。心里对她有说不出的滋味，明晓得她对我的爱，却还是会伤害她。我对他，也是这样么？总是一次次的说，对他好点，对他好点。可我们就像两只过冬的刺猬：离远了，冷；离近了，扎。如果找不到合适的距离，那也许永远都会处在若即若离、反反复复之中吧。

 

我们也许都不懂得怎么去爱吧，当总是抱定一种想法去爱的时候，就会付诸行动，并天真的以为这是对对方最好的方式，也因此忘记了也许这种方式会让对方难过到无法呼吸。于是会觉得累，会想要逃，而在这个时候便会开始互相伤害，哪怕违背自己的意愿，心里不断喊着我爱你，嘴里却不断出口伤人，说一些对方无法接受的话，而自己竟认为这样做对大家都是好的。什么是好？什么是对？有谁能真正知道答案呢？当我们都想不出结果的时候，也许我们真的应该把它放一放了，否则这样下去真的连人也会变得无常，找不到自我了。

 

也许我们还太年轻，却总是幼稚的想要把所有的事情想的很明白。真的能明白么？在这个阶段，真的能想明白下一个阶段的故事和人生么？谁也不知道，至少我想不明白，因为我就是那样不断的去享受这个阶段，并憧憬下个阶段的美好，因为如果设想太多的不幸福和不快乐，也许我的下个阶段会过得一团糟。

 

可是，年轻并没有错，因为年轻，所以很多事情都有机会去体验，也能在接受考验之后重获新生，吸取教训。我会不断的成长，在一次次跌倒爬起之中，至少懂得擦拭伤口后继续前行。因为我深信，在这些无常的世事中，有很多苦难，但总还是有养分让我去吸收的。成长只是时间问题，不是吗？更何况我的悟性这么高，不会永远是个孩子。

 

只是，在这个过程中，是注定会错过一些事、一些人吧。

 

这一个个都结婚了，而且还居然有结婚都快一年的。我的天，感觉脑子嗡嗡嗡的，太受刺激了。

 

今天听到好多八卦，也终于很坦诚的跟一个朋友聊了聊天，其实很多时候都是自己把自己给憋坏的，谈谈天说说话就能心里舒服很多了。但是为啥偏偏这个时候告诉我这么多结婚喜讯呢？明摆着刺激我么～～～

 

讲笑啦～最近的生活还不错，假期之后就像新生活开始一样，每天都有锻炼健身，虽然今天才星期三，我昨天屁颠屁颠的骑着我的pp小坐骑上下班，结果今天早上我就变成“红斑”怪人了。柳絮袭击，我整个脸都变红扑扑的，肿的不成样子了。更可恨的是今天还有一个重要的会议，我只好硬着头皮去吓人了。555，可恨的柳絮....怎么就没人告诉我要包个纱巾呢？再说这包纱巾也太土了，也没人警告我别这会儿骑车出门免遭袭击。生活太不能自理了.....

 

今天听到好多人说我好呢，哈哈，挺开心的，心情顿时爆好，决定晚上回家煮意面吃，再给自己约个陪练车的师傅，tt要开始学驾驶了，马路杀手又多了一个.....

赶在今天发篇文，这题目一写出来，我就知道arsenal姐姐又要说我开始煽情了，可是想来想去还是觉得这个题目最贴切，所以姐姐原谅我吧。

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当我看到她快乐的笑容和幸福的神情时，我不禁哭了出来，因为脑子里浮现的是高中开始到大学再到踏入社会我陪伴她走过的点点滴滴，那些流泪、嚎啕大哭的日子，今天她终于嫁了，幸福的。海龟把我哭的样子拍了下来，他说那是我最真实的表情，汪汪也含着泪，不知道为什么，我突然之间觉得我们四个都老了，不再那么年轻，各自也变了很多，可唯一不变的是我们之间真挚的感情，那种象亲人般的牵挂和关心。汪汪说，我们四个都要幸福，就算遇到再多苦难，都要记得互相通电话，因为我们之间的感情会让我们不离不弃。我一阵感动，突然好想给他们每个人一个拥抱，并大声告诉他们：我爱你们，有你们在我的生活就充满了阳光，不再有霾。她嫁的那天，我好高兴好高兴，因为看见她幸福了，我也会觉得很幸福。

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老于和老沈去重庆纯粹是一个巧合，我觉得，当然也算是老天爷安排的一次机遇。从过安检的那一刻开始，我的快乐时光仿佛又重回身边了，老于还是这么的可爱，老沈还是这么的搞怪，哈哈。晚上11点的飞机凌晨1点多才到，老舅真的挺辛苦，但我们仨其实更辛苦，第二天早早的起来便开始了为期两天加参加婚礼的旅行。妈妈依旧是我们的开心果，一起去了好多好地方，还见到了传说中长了大包的周萌，愉快的共进了晚餐。当然，最经典的还属last night in my home，哈哈，商女士和于女士总是能带给我很多快乐，这让我觉得大学时光又回来了，我真是爱死你们了，因为这几天我睡的很香很踏实，跟你们，吼吼吼～～～

其实，什么都没变，唯独变的可能还是看待生活的态度吧，可我怎么觉得跟你们在一起的感觉这么好呢？生活里的阳光每天都在增加，霾也越来越少，我想还是这样的心情天气比较适合我吧。所以以后还得麻烦二位多给我点阳光，让我始终灿烂的微笑吧～～～哈哈